¿Por qué?

Ganas de arrancarme la piel

tirarme de los pelos.

Tener toda mi vida organizada y ser asquerosamente perfecta. Pensar en mí, y solamente en mí. Elegir el narcisismo extremo en vez de compartir mi vida y dejar que alguien me importe lo suficiente como para dejar a un lado algo que quiero. Buscar desesperadamente a alguien para distraerme en mis quehaceres y posponer lo que quiero, hasta el punto de cuando lo quiera retomar le habré quitado tanta importancia que ya creeré que no me merece la pena. Qué es esa otra persona la que requiere mi atención y cuidado.

Mi foco, fuera, extreno, cambiante, decepcionante con el paso del tiempo.

¿Por qué me cuesta tanto hacer cosas por mi misma ¿Por qué me hace falta alguien, su apoyo, su cariño, consuelo, aprobación...? ¿Por qué no confío lo suficiente en mi como para seguir mi instinto y mi propio consuelo? Bueno si sale mal no podré culpar a nadie excepto a mi misma.

¿Por qué no me puedo apoyar lo suficiente, tener fe en mi y en lo que quiero hacer? ¿Por qué si todos lo ven en mi yo no lo encuentro? ¿Por qué busco cariño en el exterior? ¿Por qué no me quiero, cuido y mimo por como soy? ¿Por qué no lucho lo suficiente por ello, por mantenerlo? ¿Por qué me es tan difícil

salir del bache y posar de página? ¿Por qué necesito de la aprobación de nadie para estar segura de las decisiones que tomo?

Entrando en la zona tóxica

Fatty and chubby and ugly

y nada importa

ni el decir buenas noches, ni el dar un beso, ni el escuchar o prestar atención

nada

que mas da, no va a cambiar nada

las broncas, las discusiones mas o menos serias

el sentirme mas o menos útil

querida, por como soy, tal cual

el sentimiento de culpa que llega tras cada tormenta

de haberla cagado, de sentirse imbécil y estúpida

de que no se como amar, ni a mi, ni a nadie

por como es, tal cual

el sentimiento de odio que llega después de la calma

de cabezonería, de sabelotodo, de prepotencia

de que no sabe como amar, puede que ni a él, puede que a nadie

tal cual

Las excusas que parecen marcianadas pero que siempre están bien argumentadas

y yo no me lo creo, no lo compro, pero no digo nada

simplemente me callo lo que pienso, haciendo lo que es su día me pidió que hiciera

porque siempre doy mi opinión, aunque nadie me la pida

aunque a él le importe una mierda

porque todo lo que no se atañe a lo que pienso, casi nunca lo comparto

un comentario, juzgar algo o alguien desde mi perspectiva, una crítica

todo es visto como un ataque, como algo negativo

algo no deseado, pero que aparece sin ser llamado

la vida es una puta mierda, tal cual

ese sentimiento de estar forzando las cosas, de que no es para mí, ni yo para él

de que somos muy distintos, de que no comportamientos muchísimas cosas, al mayoría bastante cruciales, y no parece que haya punto intermedio o de reconcialiación, porque los dos tenemos un carácter bastante fuerte y creo que en el fondo, ninguno de los dos está dispuesto a ceder, cambiar o aceptar y amar al otro de forma incondicional, siempre hay trabas, siempre hay problemas, y siempre los habrá

Conexion: inicio-desarrollo-desenlace

Si uno se muestra, se arriesga a conectar. Esa exposición cual libro abierto para un ávido y selecto lector. Esa forma kamikaze de vivir la vida de forma honesta, de ir con la verdad por delante. Estar presente y vivir el momento, aprovechando el regalo de la vida y aceptando lo que ella traiga. Como cada vez que conoces a una persona y le ofreces tu corazón en la mano. El instante mágico en el que "alguien" recibe lo que das, lo toma y te lo agradece de forma genuina; lo toquetea un poco desde la inocencia, lo estruja un poquito,..., ese poquito que funciona como un masaje cardíaco que hace que vuelva a latir, que vuelva a la vida. Aunque como todo en la vida, todo se acaba: todo tiene su inicio, desarrollo y desenlace…

Music

Seguro que te ha pasado alguna vez el tener una melodía en la cabeza, no el típico soniquete pegadizo que no te puedes quitar de encima, sino más bien una melodía que conoces y aparece sin más, en un momento puntual, sin saber muy bien por qué. Te ha pasado además que te pones a buscar esa canción y, aunque nunca le prestaste atención a la letra, ésta encaja con lo que te está pasando en ese momento, a ciencia cierta por lo menos por tu cabeza. Qué hay un instrumento, un ritmo, o un momento en esa melodía que encaja con lo que estás sintiendo. Quizás te tengas que parar y analizar por qué. Quizás te dé la impresión de que todo encaja como por arte de magia. Quizás ni si quiere te habías dado cuenta de que estabas rabioso, pero de repente te apetece escuchar "The beautiful people" the Marilyn Manson. O lo mismo ni habías notado que te sientes un poco solo, pero sólo quieres escuchar "Rape me" de Nirvana.

From scratch

For once, I'm not gonna plan.

I usually write in paper and after in the computer, just because I'm a hopeless romantic and I like to work hard (or double, or simply I'm still perfectionist for the sake of wasting my time). It's just natural and easily accessible. But whatever I have in paper is worthless, nobody can see it. My words don't reach anyone there... I don't think I really care, I do it for myself. Like a sort of therapy where you let it fly out and vomit your thoughts.

Relearning No

When you think is over it beats you up completely. Almost back on the floor again. 
It's like an animal which hides in the shadow and grows with your uncertainties.

A still bleeding wound.

Frozen tears.

One step closer and I'm about to break.

A feeling in the stomach that I didn´t have since months ago. An anxiety that becomes presents by making you to throw up.

Let it go physically.

Despojos

Quisiera besarte como no te ha besado nadie.

Alejarme de ti y el olor que desprendes,

de olor a carnicería, ahora a dentista.

¿O seré yo?

Atracción caníbal por tu cuello.

Quedarme dormida mientras me abrazas.

Después de veinte años.

Viviendo una vida que no me pertenece.

Dejándome llevar para luego fustigarme.

Sobria de alcohol evaporado.