el trabajo, la familia, los valores, la forma de ver la vida, la forma de vivirla... venimos de sitios tan distintos, culturas, pasado, lenguaje, tradiciones...
esas dudas, ese temor de que un día, tarde o temprano algo pasará, algo que hará que no haya vuelta atrás, un "hasta aquí" definitivo, algo que dice que todo esto es un error, de que estoy perdiendo el tiempo, de que no va a acabar bien, para ninguno de los dos... Pero, cuanto mas pase, mas grande será al daño, mas costará recuperarse y seguir adelante, mas complicado sera todo. mas me odiaré a mi misma por haberme dejado manipular. ese temor, esa sombra que esta ahí desde el primer día y que nunca se disipa ni se va (da igual o bien que estemos, nunca dura tanto), si a caso, se hace más presente, pesa mas, se oscurece y hace mas corpórea. Esa sombra, hace que me encierre en mi, en que boicotee todo este para probar, que todas las sospechas eran ciertas, y que soy una imbécil por no haberlas escuchado ni echo caso desde el principio, o no saber cuando decir, ya no más.
es como preferir vivir herido que no vivir, como una especia de masoquismo amoroso, tiene que ser todo tan difícil?, tenemos que chocar tanto en todo?, en todo, en la ropa, en el trabajo, en la familia, en el lenguaje, en la cultura, en los amigos, en el dinero, en la forma de ocio, en las vacaciones, en el no hacer nada, en el disfrutar estando el uno con el otro, en la política, en el alcohol, en el coche, en la manera de moverse, en la comida... el dice que disfruta de todo en cualquier situación, yo busco la perfección y no acepto nada que no se adecue a lo que quiero. El al final hace un comentario que a mi me hiere u ofende. yo me siento tonta, estúpida, que parece que solo importo yo. yo le doy una justificación, una opinión, y entonces es el quien se ofende... Y así siempre
realmente, a veces, no se que quiere de mí, qué busca en una pareja, cómo es su mujer perfecta, física, emocional y mentalmente. creo que yo soy muy distinta a todo lo que él tiene en mente, por eso ha pasado todo esto, todos los cambios, todas las luchas y pelas, todo ese tira y afloja. yo también sé que él no se adecua al modelo de hombre con el que siempre he estado, pero en cierta forma (aunque a veces me saca de quicio), lo valoro, porque creo que es auténtico y merece la pena
a veces me asusta la idea de vivir juntos realmente , de pasar tanto tiempo juntos, donde no haya otras opciones. y luego esta la boda, y el crear una familia. todo lo veo negro (poco hay rosa), lleno de discusiones, lágrimas, súplicas, gritos y tensiones... durante el embarazo, la crianza, la educación, él trabajando mil horas y no estando ausente, yo demandando todo lo que puedo y más, la falta de química, la falta de tiempo de calidad estando juntos, las familias de por medio
