Entrando en la zona tóxica

Fatty and chubby and ugly

y nada importa

ni el decir buenas noches, ni el dar un beso, ni el escuchar o prestar atención

nada

que mas da, no va a cambiar nada

las broncas, las discusiones mas o menos serias

el sentirme mas o menos útil

querida, por como soy, tal cual

el sentimiento de culpa que llega tras cada tormenta

de haberla cagado, de sentirse imbécil y estúpida

de que no se como amar, ni a mi, ni a nadie

por como es, tal cual

el sentimiento de odio que llega después de la calma

de cabezonería, de sabelotodo, de prepotencia

de que no sabe como amar, puede que ni a él, puede que a nadie

tal cual

Las excusas que parecen marcianadas pero que siempre están bien argumentadas

y yo no me lo creo, no lo compro, pero no digo nada

simplemente me callo lo que pienso, haciendo lo que es su día me pidió que hiciera

porque siempre doy mi opinión, aunque nadie me la pida

aunque a él le importe una mierda

porque todo lo que no se atañe a lo que pienso, casi nunca lo comparto

un comentario, juzgar algo o alguien desde mi perspectiva, una crítica

todo es visto como un ataque, como algo negativo

algo no deseado, pero que aparece sin ser llamado

la vida es una puta mierda, tal cual

ese sentimiento de estar forzando las cosas, de que no es para mí, ni yo para él

de que somos muy distintos, de que no comportamientos muchísimas cosas, al mayoría bastante cruciales, y no parece que haya punto intermedio o de reconcialiación, porque los dos tenemos un carácter bastante fuerte y creo que en el fondo, ninguno de los dos está dispuesto a ceder, cambiar o aceptar y amar al otro de forma incondicional, siempre hay trabas, siempre hay problemas, y siempre los habrá